Hoppa till huvudinnehåll
Jobbrelationer

Så övar du dig inför återgången till kontoret

Dagarna då du måste sluta bejaka din inre kuf är räknade. Inom en inte alltför avlägsen framtid förväntas du återvända till arbetsplatsen. Det är hög tid att vänja dig av med de olater du lagt dig till med under distansarbetet. Här är tipsen för en smidig transition.
Johanna Rovira Publicerad
Har du helt slutat bry dig om hur du ser ut under pandemin? Illustration: Lina Säfström

Klädsel – skippa mjukisbyxorna

Det kan vara läge att rota fram BH:n ur gömmorna, damma av kavajen och kliva ur de inpyrda mjukisbyxorna. Ta små steg i taget. Det kommer aldrig att funka om du väntar till första kontorsdagen. Att öva lite i hemmets trygga miljö är A och O. Testa en kvart i början, men höj tempot allteftersom och försök uthärda en hel dag i jobbmundering. Jobbklädseln behöver dessutom inte nödvändigtvis vara obekväm – tveka inte att låta de tajta kjolarna, kvävande slipsarna och tortyrredskapen med höga klackar bli kvar i garderoben när du återvänder till arbetsplatsen. 

 

Hår – kamma dig

Det är verkligen beundransvärt att du klippt håret själv framför spegeln och lyckats odla ett rejält tomteskägg – det är inte absolut nödvändigt att du rakar dig och går till frisören innan du återgår till kontorslivet. Det finns heller inget förbud mot unibrow eller något krav på att trimma öronhåren. 

Däremot kan det vara lämpligt att prova redan nu om det går att dra en kam eller borste genom håret? Och att avhysa eventuella inneboende i skägget i god tid före återgången för att visa omtanke och hänsyn mot dina kollegor. Ett tips i all välmening är också att tvätta håret på hela huvudet – inte bara framsidan, om du som många andra anammat så kallad skärmfrisyr, alltså bara vårdat den del av håret som syns i skärm under videomötet. 

 

Dygnsrytm – gå och lägg dig

Kontorslivet är anpassat efter morgonmänniskor, så är du en kvällsmänniska med en hjärna vars kopplingsmönster helt enkelt inte fungerar på morgonen, har du säkert vänt på dygnet i den mån du kunnat. En återgång innebär dessvärre att du måste börja vända tillbaka. Att du jobbar som bäst mellan två och tre på natten är inget samhället tar hänsyn till, trångsynta normer och fantasilösa chefer kommer att kräva att du är på jobbet under kontorstider. Ställ klockan redan nu och öva i att gå upp en halvtimme tidigare i veckan tills du hamnar i någorlunda fas med omvärlden. 

Mötesetikett 1 – du syns och hörs

Tänk på att i det verkliga livet kan man inte mjuta och det går heller inte att zooma ut genom att stänga av kameran när tristessen överväldigar dig. Så testa redan nu att vara med på några videomöten utan att mjuta och mörka. Saker du absolut bör upphöra med inför återgången till fysiska möten är: klippa/måla tånaglarna eller pilla på liktornar, studera navelludd, högljutt recensera mötesdeltagare med invektiv, släppa väder, ta en mikro-siesta, äta stiltonost. 

 

Mötesetikett 2 – hälsa på de du möter

Vardagen efter pandemin kommer att innehålla massa oplanerade möten. Att trycka sig mot hisshörnet, blänga surt och demonstrativt linda halsduken om ansiktet när en annan person kliver in i hissen kommer inte längre att vara acceptabelt beteende. För att undvika konflikter på jobbet kan det vara tillrådligt att öva dig i att låta bli att betrakta alla du möter som potentiella smitthärdar. Att vägra skaka hand ledde pre-pandemin till konflikter i arbetslivet, men numera torde armbågshälsningar vara ett godkänt alternativ. Att buga eller göra en vulcanhälsning funkar också. 

Läs mer: Hybridkontor – så får ni det att funka

Vulcanhälsning

Vulcanhälsning innebär att håller upp handen i en hälsning samtidigt som man separerar långfinger från ringfinger. Hälsningen, som används av arten vulcan i Star Trek-serierna/filmerna, kan kombineras med frasen "Lev länge och väl", "Live long and prosper" eller "dif tor heh smusma". Finns även som emoji.

Wikipedia

Bläddra i senaste numret av våra e-tidningar

Bläddra i senaste numret av Kollega

Till Kollegas e-tidning

Bläddra i senaste Chef & Karriär

Till Chef & Karriärs e-tidning
Jobbrelationer

Varning för snälla

Det kan säkert finnas genuint snälla människor. Men är man genuint snäll så är man det utan att göra väsen av sig. Det finns all anledning att vara på sin vakt mot folk som öppet och skamlöst utger sig för att vara snälla.
Johanna Rovira Publicerad 27 februari 2025, kl 05:59
Sektgoda, Godhetsknarkare och Flumsnälla. Alla är typer du gör bäst i att se upp för, skriver Johanna Rovira. Illustration: Olsson Ingers.

1. Infernaliskt snälla. Du har säkert mött de förment snälla som lägger huvudet på sned och inleder med:  Jag säger det här bara för att vara snäll/för att jag bryr mig … och sedan levererar ett diaboliskt påstående som får dig att vilja krypa ihop i fosterställning. De är i själva verket utpräglat ondsinta typer som mår bra på bekostnad av andras olycka. 

2. Hjärntvättade sektgoda. Antingen så är supersnälla av naturen extremt mottagliga för irrläror eftersom de snälltolkar allt till överdrift, eller så blir nyfrälsta snälla på grund av överproduktion av endorfiner. Oavsett orsak vet vi hur det slutar. Med katastrof och Koolaid. 

3. AI-modifierade: Stepfordfruar eller Musks Teslabot Optimus kan förvisso programmeras till foglighet, men det torde vara smidigare - och billigare - att helt enkelt sätta in ett lojalitetschip i kritiskt tänkande anställdas hjärnor. Förutom att bli ytterst tillmötesgående mot såväl kollegor som chefer, sätter de chippade alltid in i diskmaskinen och grumsar aldrig om kollektivavtal.

4. Godhetsknarkare: Går igång på snällhet och odlar med förkärlek myten om sig själva som hyvens individer genom att proklamera hur goda de är så fort tillfälle ges. De donerar gärna till bättre behövande, men bara om det syns på sociala medier och räddar kattungar enbart inför publik. Gränser mellan god och självgod är oerhört tunn. 

5. Flumsnälla. Visst är flumsnälla joviala, men det är ett kemiskt framkallat tillstånd. Folk knaprar antidepressiva som aldrig förr och forskare noterar att guppys som exponerats för lyckopiller blir mer sårbara för rovdjur. Det kan således inte uteslutas att läkemedelsindustrin (möjligtvis i samarbete med blodtörstiga utomjordingar) siktar på världsherravälde genom att förvandla oss alla till loja, goda underlydande.